1. Wie sagt man eigentlich den Einwohnern von Montreux: Montreuser?

2. Warum gibt es nicht den Beruf des Rückenkratzers?

3. Wer mag eigentlich roten Chicorée-Salat?

4. Warum ist Auffahrt stets an einem anderen Datum, aber immer an einem Donnerstag?

5. Was soll an Müslüm TV nicht rassistisch sein?

6. Soll ich einem Strassenkünstler Geld geben, nur weil er da steht und freundlich grüsst?

7. Warum braucht die Solar Impulse 2 länger für die Erdumrundung als ein Rentner auf einem Elektro-Velo?

8. Bin ich der einzige, der Kochsendungen eklig findet, weil der Koch auch den Salat mit der Hand statt mit dem Besteck schöpft?

9. Ist jemand überrascht, dass Charles Vögele so hohen Verlust macht?

10. Warum sind Hotelfernsehbedienungen so kompliziert, dass man sie erst begriffen hat, wenn man auscheckt?

11. Warum das Comeback der Acid-Washed-Jeans?

12. Warum tragen Landfrauen heute Frisuren wie Dorfpunks vor 30 Jahren?

13. Warum brauchen die modernen Fernsehgeräte so lange bis sie aufgestartet sind?

14. Würden Neo-Eltern ihren Kindern weniger komplizierte Namen geben, wenn jeder Buchstabe 100 Franken kosten würde?

15. Hashtag Self-Scanning: Warum soll es für mich ein Vorteil sein, wenn ich die Arbeit der Kassiererin übernehme?

16. Wie isst man eine Cremeschnitte mit nur einer Gabel, ohne das alles auseinanderfällt?

17. Wann ist endlich Schluss mit der sauglatten Schweizerdeutsch-Benamserei von Szenen-Cafés?

18. Warum soll ausgerechnet der Mittelfinger der schlimme Finger sein und nicht etwa der Daumen?

19. Wer ist dieser Reto Hanselmann und weshalb muss man ihn toll finden?

20. Welche Celebration-Schoggi bleibt bei Ihnen in der Schachtel übrig?

(Jürg Zentner/news.ch)